Cela faisait maintenant une semaine que j'étais arrivé à Tadakai. Ça me semblait déjà une éternité, mais c'était normale après mon entrée ici tout c'était passé assez vite mais n'ayant pas encore les même facilité avec la langue que tout le monde ici. Les cours étaient... du déjà vu pour la plupart, puisqu'on m'avait fait redoubler. Et les seules cours que je ne connaissait pas, comme l'histoire, hé bien le professeur parlait trop vite pour je comprenne correcte. Je soupirai beaucoup à ses moment là en cours, je crois que j'ai commencé à me faire remarqué pour ça. Comme à mon habitude je m'éclipsait pendant les pauses et les interclasses. Je ne souhaitais pas fuir mes camarade mais ... les séquelles de mon année passée, étaient encore trop présentes. La peur de parler aux autres est encore trop importante pour réussir à la dépasser. D'ailleurs c'est encore pendant la pause déjeuner que je me suis enfuit en voyant un groupe de filles avancer vers moi. Je ne les comprenais pas. Pourquoi insistaient-elles autant à vouloir communiquer alors que je suis incapable de parler, enfin que je fais croire que je ne peux pas parler pour éviter les problèmes.

J'errais dans les couloirs, n'ayant aucune envie de retourner en cours, en plus j'étais en retard maintenant ... Le mieux était encore d'aller me faire porter pâle... Je déteste mentir, j'ai l'impression de ne pas être moi dans ses moment là, mais pour une fois je préférer ça aux regards de mes camarades. Je regardai rapidement où j'étais  et en reconnaissant l'endroit, me mis en route pour l'infirmerie.

Devant la porte de la salle, l'hésitation me gagna. L'infirmière allait me poser des questions et mon ardoise était resté avec mes affaires dans la salle. Comment allais-je faire ? Et puis finalement la peur de sentir tous ses yeux braqué sur moi, pensant que j'étais une trouble faite, que  je n'avais pas mal place ici ; se fit plus forte au point de frapper avec force à la porte avant d'entrer dans l'infirmerie. J'observait autour de moi le lieux inconnu puis posa mon regarde sur l'infirmier. Ah ... comment vais-je lui faire comprendre ma présence ? Enfin, il doit bien se douter que je suis là parce que je suis malade , du moins que je le prétends...

Parler, encore parler... Dans son monde ou le verbale est si important, comment font tout ceux qui n'ont plus se verbale ? Savaient-ils déchiffrer les plus de 3000 expressions corporelles qui en disaient autant que la parole ? Je ne pense pas, non ... Il avait l'air bien gentil ce jeune homme, un peu occupé, certes, mais là encore il me demande de parler... Je commence a être exaspérer de se monde de parole... Si seulement on ne pouvait entendre ma voix, et juste elle... J'avais beau lui sourie un peu gênée de ne pouvoir répondre à ses question, je ne suis pas sûre pour autant qu'il comprenne, ni même n'imagine mon fardeau. Poliment je lui adressa un petit signe de tête, m'inclinant comme mon grand-père m'avait apprit puis dans un ultime essaie de lui faire comprendre qu'il n'obtiendrai pas un son de moi, j'ouvris la bouche en me touchant la gorge, essayant de mimer comme je pu, le fait qu'il m'est pas possible de parler. Ce fut laborieux... Je pense qu'il doit avoir compris cependant. J'avais un peu de peine pour lui, comme pour tout ceux qui essayait désespérément de me faire parler. Mais comme d'habitude, cette peine est passagère, bien vite la peur me reprit et cette insupportable sensation qu'on me prenne en pitié. Pourquoi ne pas pouvoir parler est un problème ? Bon d'accord, compliquer est plus compliqué, mais j'ai toutes mes facultées alors ou est le problèmes ? Je n'aime pas ça ... Je sens que lui aussi va me regarder avec ses yeux qui en dise long...

Avant même qu'il puisse me dire quelques chose, je m'emparait du morceau de craie qui était rester pret du tableau. Drôled'endroit pour un tableau ... Je suppose que c'est des cours particuliers sur les premiers soins, ou pour les ... les cours... d'éducation sex.... Kyaaa c'est trop gênant de penser qu'on ou apprend ça peut être ici ! Je sentais mes joues s'empourprer à n'en plus finir, il doit se demander pourquoi sans doute. Honteuse de mes pensées impure, je rédigeais au tableau les réponses à ses questions.

"Je m'appelle Haziel Sanctus.
Sensei, je ne me sens pas très bien ..."

Ce feux au joue allait peut-être donner plus de crédit à mon mensonge, surtout que mentir étant plutôt contre nature chez moi, j'ai la mauvais manie de rougir quand j'en "dis". Je regardais le soignant, évitant le contacte directe avec ses yeux, encore trop honteuse de mes pensées et de mon mensonge. Avant qu'il ne me pose d'autre question je repris le bâton de craie et inscrivit :

"Je suis en classe 2, troisième année.
S'il vous plait, je reposer ici ?"

Mince.... je savais que j'avais mal écrit ce que je voulais dire mais le japonais est compliqué à l'écrit et à l'oral ... Je le regardais à nouveau, attendant une réponse de sa part. Tiens il a l'air bien jeune pour un infirmier... Ba après tout, les japonais sont connu pour être très studieux, je ne devrais pas m'en étonner.

Je m'en doutais, il veut m’ausculter maintenant... Il ne va rien trouver et je vais devoir retourner en classe... C'est mauvais, je ne souhaite pas passer pour une cancre uniquement parce que j'ai peur d'affronter les gens qui m'entoure.... Il se dirigeait vers une armoire pour en sortir les ustensile pendant que je regardait autour de moi, comment cacher mon mensonge. Seigneur pardonnez moi car j'ai pêché et je vais sans doute recommencer encore et encore... C'était bien loin de mon éducation catholique en Italie mais après quelques Ave Maria ce soir, je serais absolu de mon honteux mensonge. Je me dirai cependant, à sa demande, vers la table d'auscultation et s'assieds dessus en attendant qu'il revienne. C'était extrêmement gênant pour moi de lui monter ma poitrine, même en sous-vêtement. J'avais toujours eu une religieuse à l'école catholique et mes parents, surtout maman, avait toujours souhaité que je ne voit que des femmes pour respecter le saint livre. J'étais pratiquante mais beaucoup moins que ma mère.

Je le regarder revenir avec tout son matériel, le cœur battant la chamade a l'idée qu'il puisse me voir en petite tenue et qu'il voit claire dans son mensonge. Il me reprit doucement pour que j'enlève vraiment mon vêtement. Je sentis mes joues s'empourpre alors que je m'exécutait devant lui. C'était vraiment une situation inconfortable pour moi. D'autant plus qu'il me me demanda de lui parler. Un voile de tristesse me passa dans le regarde et mon visage se décomposa instantanément à l'idée de parler. Je m'essayais tout de même à me forcer de lui sourire mais les muscles de mon visage me semblaient tout à coup d'une lourdeurs immensurable. Je me remise droite devant lui, oubliant un peu ma gêne mais ne pouvant soutenir son regarde. Je me sentais comme un oiseau prit dans des barbelés sans pouvoir crier sa détresse pour qu'on vienne l'aider... Et puis qui pourrait m'aider de toute façon ?

Je le laissait m'ausculter, le cœur toujours rapide, mais il verrait bien que ni mon poumons ni ma circulation sanguine avaient de problèmes particulier. Je finis par regarder ce qu'il faisait quand même, pas rassurée de laisser mon corps dénudée aux mains d'un homme. Ses gestes étaient très professionnel mais le fait d'avoir ses mains si proches de ma poitrine ou de ma peau me fit rougir encore une fois. Quand il eut terminer, je rapprocha le haut de mon uniforme pour me cacher avec, espérant que ça lui suffisait et que je puisse me rhabiller.

Une gêne partager

Je pensais pourvoir remettre mon haut mais il prit ma tension. Je n'aimait pas ça. Ça serrait toujours trop fort le bras mais bon j'ai envie de dire que c'est pour la bonne cause... De toute façon il aurait beau chercher il n'y a rien d’anormale chez moi, enfin.... Je le laissait comprimé mon bras en regardant son familier. Il était énorme celui-là. Je me demande si mon pouvoir ne marche pas sur lui aussi ? Mais je ne risque pas d'essayer de lui parler pour vérifier cela. Ce fut un réelle soulagement quand il dégonfla enfin le brassard. Comme je m'y attendais il ne trouva rien. J'en profitait pour remettre mon chemisier sans lui demander, le temps qu'il prenne je ne sais quoi sur sa table. Il me dit alors que je pouvais me rhabiller, ba c'était déjà fait ma foie.

Voilà qu'il voulait regarder ma gorge maintenant... ll n'y trouverai rien non plus... Je suppose qu'il pensais à un angine ou une pharyngite. Je n'avais d'autre choix que de lui obéir pour cette fois mais je me contentais uniquement d'ouvrir la bouche. Émettre un son m'était interdit. Enfin je me l'interdisait mentalement, a tout instant de la journée. Je ne veux plus jamais influer qui que se soit. Le contacte de la spatule en bois sur ma langue était plutôt désagréable mais je me laissais faire sans opposer de résistance pour aplatir ma langue. Je m'en voulais de le faire chercher ainsi quelques chose d'imaginaire... Je me sentais de plus en plus mal à l'aise. Devais-je lui mentir ou lui dire la vérité ? De toute façon je ne sais pas mentir correctement, il finirait par trouver les réponse de lui même. Pour soulager ma lourde conscience, je fouillait dans les poche de ma jupe pour en sortir un calepin avec un stylos. Je me concentra sur mon écriture encore un peu mal assurée et le lui tendit pour lui faire lire.

"Mes maux ne sont pas physique, je ne me sens pas bien, laissez moi me reposer s'il vous plait."

J'espérais secrètement qu'il accepte sans poser de questions. Bien sure que ce n'étais pas la vérité pure, mais ce n'était pas faux non plus. Je ne me sens à ma place nul part, pas même ici où tout le monde pourtant à un pouvoir... Je ne souhaite plus voir l'étendu de l'influence des anges, quel soit positive ou négative, sur quiconque... Se faite enchanter ou manipuler ainsi, personne n'aime pas. Je baissais la tête pour éviter son regard perçant. Je ne souhaite pas intriguer ou intéresser quelqu'un. Personne ne doit m'approcher, je dois préserver leur intégrité mentale alors ... seule, sans attaches, c'est beaucoup plus facile.

Je venais de lui avoir que le mal qui ronge n'étais pas visible et lui cherchais encore des preuves de ça. Ne peut-on pas juste croire sur parole une muette ? Quelle ironie ... Je ne sais pas ce qu'il cherchait mais il ne trouverait rien. J'ai toujours été une élève studieuse ... enfin plus vraiment maintenant. Je devrais peut être aller vivre en ermite quelques part... Enfin je verai bien, c'est un peu extrème. Je lui obéi et vais m'installer sur l'un des lit disponible, tout en observant l'infirmier faire ses recherches. Je pensais qu'il regardait mon dossier scolaire mais d'un coup il m'apparu plus normal qu'il lise mon dossier médicale. Je ne sais pas ce qu'à remplit mon grand-père mais j'espérais juste qu'il n'y avait rien sur mon passé traumatique et les accidents que j'avais eu. Je priais aussi pour qu'il n'y ai rien d'indiqué sur la nature de mon maudit, enfin sacré pouvoir.

Je préférais ne plus le regarder finalement alors je me retournai pour ne pas le voir. Involontairement je me remis à penser à mon passé, avant Tadakai. Ça avait toujours le même effet sur moi. Je me mit en position fœtal, comme si un danger imminent arrivait. Ma vue commença à se troubler. Il allait savoir ? Non grand-père ne m'aimais pas mais il ne m'aurait jamais fait ça n'est-ce pas ? Il avait du resté vague sur ça .... Je ne l'entendit pas s'approcher de moi. Le son de sa voix me fit frissonner. J'étais anxieuse de savoir ce qu'il avait pu lire sur moi. Je n'avais pas le choix , je devais lui faire face, c'était impolie de lui montrer mon dos alors qu'il me parlait. Je renifla un grand coup en serrant les poings pour me donner du courage et pivota lentement pour le regarder. Je le regardais, prête à me protéger au moindre mouvement suspect, en hochant la tête de façon affirmative. Je n'avais pas eu le temps de faire l'état des lieux mais s'il savait quelques choses sur mon pouvoir ou mon passé, je me sauverai aussitôt. Il est hors de question que l'on s’apitoie sur moi ou que l'on cherche à .... à m'exploiter ou devenir proche !

J'attendais sa question en regardant rapidement si la porte était loin dans l'optique ou j'aurai à m'enfuir.