Ce que le prof de sciences occultes n’a PAS le droit de faire :


1. Décréter que tout le chocolat lui appartient  et se servir de cette excuse pour en voler.

2. Il lui est également interdit de racketter les élèves ou de mettre le bazar dans les chambres des élèves prétextant une « recherche de drogues » pour trouver du chocolat.

3. Il a l’interdiction de remplacer le contenu des extincteurs par des confettis, de la chantilly, des vermicelles, du lubrifiant quoique ce soit.

4. Quoiqu’il dise, il n’est pas, et n’a jamais été un ninja, un samuraï, Juge Dread, Ironman, ou n’importe quoi d’autre que lui-même.

5. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à utiliser son pouvoir en ville pour faire croire qu’un super héros protège le périmètre.

6. Il n’est pas autorisé à dire aux élèves qu’il suffit pour calmer un dragon de lui tapoter le museau avec un journal enroulé et de lui gratouiller le ventre.

7. Il n’est pas non plus autorisé à dire aux élèves que « le pouvoir de l’amitié » est suffisant pour terrasser un adversaire. Cela vaut pour le "pouvoir de l'amour" également.

8. Il n’est pas autorisé également à utiliser son pouvoir pour bouger des objets à distance et faire croire qu’un poltergeist a élu domicile à Tadakai.

9. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à dessiner la directrice avec une moustache sur les murs de Tadakai.

10. Malgré ses demandes répétées, il lui est interdit de ramener un chien géant à trois têtes pour garder le couloir du troisième étage.

11. Non M. Finnegan, les élèves de la classe 5 ne sont pas des « vies bonus » lors de vos travaux pratiques en classe.

12. Bien qu’il soit un mage connu pour son pouvoir un peu spécial, il n’est pas autorisé à voler les ombres des humains sans pouvoirs pour « sa collection personnelle »

13. Il lui est interdit d’utiliser les ombres des résidents de Tadakai pour reproduire des scènes pornographiques.

14. M.Finnegan n’est pas non plus autorisé à utiliser les ombres pour enfreindre le règlement à sa place.

15. L’excuse « c’est pas moi c’est mon ombre » n’est pas une excuse valable.
16. « C’est pas moi, c’est l’ombre d’un autre » non plus.

17. « THIS IS TADAKAI » n’est pas un motif valable pour donner un coup de pied à un autre être humain.

18. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à dessiner des femmes nues dans la salle créative.

19. Il n’est pas autorisé à déssiner le slender non plus, surtout quand il le laisse dans les couloirs pour qu’il attaque les élèves. Laissez tomber, il ne doit plus s’approcher de cette salle.

20. Aazzlaaroth Finnegan n’est pas autorisé à enchanter les portes du pensionnat pour qu’elles conduisent toutes dans la salle de la peur.

21. il n’est pas autorisé à les enchanter pour qu’un bruit d’orgasme se déclenche chaque fois qu’on appuie sur la poignée.

22. Laissez ces portes tranquilles Aazzlaaroth !

23. Le professeur sus-cité n’est pas autorisé à utiliser les hauts parleurs du pensionnat dans la salle de musique, l’antenne radio ou le système de vidéo-conférence pour annoncer qu’il vient de gagner « THE GAME ».

24. Il n’est pas autorisé à signaler à Interpol les élèves qui prennent les derniers chocolats à la cantine.

25. Il n’est pas non plus autorisé à mettre à prix la tête des élèves qui auraient perturbé son cours.

26. Aazzlaaroth Finnegan a l’interdiction d’utiliser son pouvoir pour matter les filles sous la douche.

27. Il n’est pas non plus autorisé à filmer les filles sous la douche.

28. Il n’est pas censé mettre ensuite les vidéos sur youporn.

29. Il n’a y jamais eu de chirurgien à Tadakai, et surtout pas le prof de sciences occultes.

30. Bien qu’il s’agisse d’un prof en théorie responsable, il n’est pas autorisé à administrer les traitements suivants lorsque l’infirmier n’est pas là :
-n’importe quel médicament
-des touchers rectaux, l’acupuncture
-les vertus médicinales du rire
-de la drogue
-de l’alcool
-des soins sexuels
-des massages érotiques
-de l’homéopathie
-de la chirurgie réparatrice

31. Non, « votre enfant est un attardé, je le disséquerais pour comprendre pourquoi il est aussi stupide » n’est pas un commentaire appréciable sur un bulletin de notes.

32. Le professeur de sciences occultes n’est pas autorisé à « jouer à Godzilla » avec les insectes des terrariums de la salle de biologie.

33. Il n’est pas non plus autorisé à se présenter comme un dieu devant eux.

34. Les règles précédentes s’appliquent aux peuplades magiques de petite taille vivant dans les environs.

35. Il n’est pas autorisé à utiliser ses pouvoirs dans le monde des humains pour être érigé au rang de divinité ou monter une secte à sa gloire.

36. Le prof Finnegan n’est pas autorisé à lancer des explosifs  par le passage spatio temporel pour voir ses explosions aux infos en direct.

37. Il n'est pas autorisé à se promener nu dans les couloirs. Par extension, il ne peut pas être nu sous sa cape. Il n’est pas autorisé à se promener  nu où que ce soit.

38. Aazzlaaroth Finnegan a l’interdiction stricte de demander à ce qu’on le « laisse faire des tests en conditions réelles » si cela implique des élèves et des créatures dangereuses.

39. Il n’est pas non plus autorisé à « jouer au foot » avec des voltorbes énervés ou tout type de pokémon susceptible d’exploser.

40. Aazzlaaroth Finnegan ne doit JAMAIS conduire le car lors de sorties scolaires. JAMAIS !

41. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à refuser d’arrêter un rituel dangereux sous prétexte de « préserver le continuum spatio-temporel »
42. Il n’a jamais été le « boss final » de Tadakai.

43. Le professeur Finnegan n’est pas autorisé  à faire un pari impliquant le don d’une âme.

44. Cette interdiction concerne également :
-les organes
-parties de corps
-familier
-bouteilles d’alcool
-droit sur la vie du parieur
-faveurs sexuelles
-virginité quelconque (narines  et oreilles incluses)
-argent
-matériel
-esclavage
-animaux
-bien mobilier ou immobilier
-membres de la famille
-les larmes d’un enfant
-la présidence d’une nation
-des technologies extra-dimensionnelles

45. Il n’est plus autorisé à faire des paris.

46. Le prof de sciences occultes n’est plus autorisé à ramener les corps du cimetière de Nara à la vie pour une « soirée entre potes » en ville.

47. Si Aazzlaaroth est manifestement dans un état d’ébriété, tous les élèves doivent impérativement rester dans leur chambre, mettre un peu de chocolat devant leur porte, et y resteront jusqu’à ce que le prof soit ramené dans son studio.

48. Il lui est FORMELLEMENT INTERDIT de se présenter comme « celui qui tire les ficelles » aux nouveaux pensionnaires.

49. Aazzlaaroth Finnegan n’est pas « un objet de plaisir », il a l’interdiction de se présenter comme tel, surtout dans les documents officiels ou conversations téléphoniques avec les parents des pensionnaires.

50. Le prof Finnegan n’est pas autorisé à appliquer la sanction « vous allez XP mon drood jusqu’au lvl 90 » aux élèves collés.

51. Aazzlaaroth Finnegan n’est pas autorisé à se faire livrer des pizzas au pensionnat par des humains sans pouvoirs (Comment ils ont trouvé l’endroit en plus ?). Il ira chercher sa bouffe tout seul comme un grand.

52. Il n’est pas autorisé à utiliser le chéquier du pensionnat ou à faire des notes de frais pour des banquets de 50 personnes, payer des tournées générales au bar du coin, renflouer ses jetons au casino ou acheter des êtres humains.

53. Le prétexte « C’est pour retrouver mon chemin » n’est pas valable quand il s’agit de semer ses mégots de cigarettes partout dans les couloirs.

54. Il n’est pas autorisé à tatouer les plans de Tadakai sur le corps des élèves en prévision d’une évasion.

55. Bien que certains trouvent ça drôle, le prof Finnegan n’est pas autorisé à avoir des élèves de compagnies, des zombies de compagnies, des licornes, des poneys, des dragons, des robots géants de compagnie, des crocodiles, Rebekah Devilson ou quoique ce soit  qu’il pourrait tenir en laisse et appeler « Médor »

56. Dans la même idée, il n’est pas autorisé à ramener des filles du monde extérieur au pensionnat, même « juste pour la soirée. »

57. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à faire du bricolage pour « améliorer  le confort du pensionnat » ELOIGNEZ TOUTES LES BOITES A OUTIL DE CE MEC !

58. Il n’est pas autorisé à appeler la directrice par les noms suivants : Meuf, poupée, Parrain, Marge Simpson, Maman, Hubert, Diego…Il l’appelle Madame la directrice et c’est tout !

59. Toute demande d’effectuer des travaux pratiques en classe sera refusée si elle contient les éléments suivants : expérimentations sur des élèves, de la nécromancie, « parler à Dieu », un bouton rouge, un système ressemblant de près ou de loin à une bombe, des ninjas, un koala rasta, un cadavre dansant le disco, « Trouzemille confettis », de la gelée verte, des flans au caramel ou toute chose impliquant un risque de mort par désintégration.

60. Ce document est une imposture et on me   Le professeur Finnegan n’est pas autorisé à éditer ce document.

61. Le prof Finnegan n’a jamais eu les pouvoirs suivants :
un squelette en titane
la régénération accélérée
le don de voir à travers les vêtements
briller dans le noir, cracher des sauterelles
voir des « couleurs que l’on a jamais vu »
l’omniscience
des yeux-lasers
des narines-lasers
un organe reproducteur de 2m50
le pouvoir de faire des omelettes sans casser des œufs
la transmutation de la chair en pierre
le pouvoir de changer de couleur
de faire des dragons escargots
savoir à l’avance qui va se planter à son dernier contrôle

62. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à reproduire la scène du « Pudding à l’arsenic », ni la recette, et il ne devra jamais approcher le club de cuisine. JAMAIS.

63. NON ! Ce règlement n’est pas là pour « brider votre créativité » Monsieur Finnegan.

64. Le prof de sciences occultes n’est plus autorisé à acheter des philtres d’amour à la boutique, on a eu trop de problèmes…

65. Interdiction formelle de kidnapper les familiers des pensionnaires pour les « ajouter à mon pokédex ».

66. Aazzlaaroth Finnegan n’est pas autorisé à justifier ses travaux pratiques en classe de la façon suivante :
« Tu me soûles, je teste un rituel sur toi demain »
« de la science pour le Dieu de la science ! »
« ça fait quoi si j’appuie sur ce bouton ? »
« Croise les doigts mon pote ! »
« Balance des classe 5 dessus jusqu’à ce que ça fasse un truc ! »
« C’est sympa de donner ton corps à la science de la magie. »
« Tu me donnes quoi pour que j’arrête ? »

67. La devise des classes 1 n’est pas « Tout est dans le METAL »

68. La devise des classes 4 n’est pas un prétexte pour tenter de les manger.

69. Non, la devise des profs n’est pas « MILK FOR THE CORN FLAKES »

70. Ce n’est pas non plus « Grrr cet élève, je vais le défoncer. »

71. Le prof de sciences occultes n’est plus autorisé à demander des contreparties à ses cours particuliers, en particulier de « montrer ses seins ».

72. Les bulletins de notes se remplissent comme ceci : « Nom de l’élève »  [note(s) sur 20], [Appréciation] et pas : [Mensurations]  [Notes sur 20 (d’ailleurs, il n’existe aucune note relative au potentiel érotique des élèves, vous êtes prié d’arrêter avec ça.)], [insultes]

73. « Vous auriez dû l’abandonner au bord d’une route » n’est plus une appréciation autorisée sur un bulletin de notes.

74. « Approcher les tortues ninjas » n’est pas une raison valable pour emmener une classe en sortie scolaire dans les égouts.

75. Aazzlaaroth Finnegan n’est pas autorisé à dire qu’il mettra un 20/20 à tout élève qui ramènera la dépouille d’une créature magique classée « extrêmement dangereuse » ou les sous vêtement d’une de ses collègues.

76. Non Monsieur Finnegan, vous ne pouvez pas vous faire passer pour un extra-terrestre auprès des élèves.

77. Vous n’est pas autorisé à punir les élèves avant qu'ils aient réellement fait une bêtise. Je sais que certains sont turbulents, mais quand même.

78. Monsieur Finnegan, pour la dernière fois, vous n’êtes pas autorisé à faire semblant de lancer un rituel sur vos élèves pour leur faire croire qu’ils peuvent voler et les convaincre ensuite de s’élancer du toit du pensionnat.

79. Vous n’êtes pas non plus autorisé à faire croire que vous avez été mordu par une ombre génétiquement modifiée pour justifier vos pouvoirs.

80. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à marquer « indisponible car [ nom d’un résident] vient de s’en servir » sur la porte des toilettes.

81. Les objets suivants ne sont pas des objets magiques :
-les arcs-en ciel
-les organes reproducteurs du prof de sciences occultes
-la porte des toilettes
-le crayon de papier dont la mine se casse tout le temps
-les boîtes de céréales
-la poitrine de la prof de musique
-les diables dans des boîtes
-les haricots sauteurs
-les ukulélés
ALORS ARRETEZ DE FAIRE DES DEMANDES POUR LES ETUDIER, AAZZLAAROTH !

82. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à utiliser les ombres pour simuler une fanfare et organiser une parade en son honneur dans les couloirs à 5h du matin. n'importe quand.

83. Dans l’intérêt et pour l’équilibre psychique des élèves, Monsieur Finnegan n’est pas autorisé à dire de façon explicite, sous-entendue ou quoi que ce soit qu’il entretiendrait une relation amoureuse avec son ombre, celle d’un élève, d’une élève, d’un ou une collègue, d’un familier, d’un animal ou n’importe quelle ombre possible.

84. Aazzlaaroth Finnegan n’est plus autorisé à se planquer dans les placards des chambres des élèves et en sortir au milieu de la nuit pour « tester les réflèxes  et se poiler un bon coup».

85. Il n’est pas non plus autorisé à considérer comme un risque pour la sauvegarde de l’humanité :
-Les femmes qu’il juge moches
-les femmes à barbe, les pirates
-les ours polaires
-les pingouins
-les élèves trop stupides
-les trolls des montagnes
-les roux
-Dark Vador
-les One direction
-les dromadaires
-les personnes qui veulent l’empêcher de réaliser des actes stupides ou complètement dénués de sens.

86. Il n’est pas autorisé à « sauver le monde » en attentant à la vie de ceux nommés dans la liste ci-dessus.

87. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à déclarer la guerre a un individu avec ou sans pouvoir, une ethnie magique ou non, une espèce animale ou végétale, un pays, une planète ou un concept abstrait.

88. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à se construire un château fort grandeur nature en légo dans le parc du pensionnat.

89. Il n’est pas autorisé à inviter des élèves dans le labyrinthe pour qu’ils aillent « retrouver son minotaure »

90. En aucune façon il n’enverra une description des incidents survenus pendant son cours aux Darwins awards.

91. Le prof concerné n’est pas autorisé à enclencher l’alerte incendie pour « satisfaire une curiosité » en particulier quand les filles sont sous la douche… quand il n'y a pas d'incendie.

92. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à utiliser son pouvoir pour lever une armée d’ombres vivantes et partir à la conquête du monde.

93. Il n’est pas autorisé à sous-entendre l’existence d’une « armée de ninjas de l’ombre ».

94. Il n’est pas autorisé à considérer les créatures magiques capables de se régénérer comme des steaks infinis.

95. Aazzlaaroth n’est plus autorisé depuis le 1/01/2014 à ouvrir des portails dimensionnels et organiser des soirées « projet X » dans le pensionnat avec des créatures d’autres dimensions ou mondes parallèles.

96. L’utilisation de rituels d’invocation pour dresser des démons est interdite jusqu’à nouvel ordre.

97. Il n’est pas autorisé d’utiliser ses ombres pour former un groupe de musique metal reprenant des musiques maudites et d’en faire commerce.

98. Le prof de sciences occultes n’est pas autorisé à faire croire qu’il est Batman et que son ombre est Robin.

99. « Ca à l’air marrant  comme idée » ne peut pas précéder la mise en place d’une expérience en classe qui soit douteuse/dangereuse/complètement folle.

100. Il n’est pas autorisé à argumenter les choses suivantes lorsqu’on lui refuse quelque chose : « Mais pourquoi ? », « Je te crève si tu dis non ! », « Mais les autres ils ont le droit ! »  « Allez, sois cool…» , « Je m’en fous, je grimpe dans les nuages moi, bande d’[Censuré] ! » , « Dis oui et t’as un cookie. »